книги Егидеса на Озоне НАЧАЛО
ВВЕДЕНИЕ
О ДОГОВОРАХ
ПРЕВОСХОДСТВО
ОЦЕНИВАНИЕ
ОБВИНЕНИЕ
НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ
КАТЕГОРИЧНОСТЬ
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
ПЕРЕБИВАНИЕ
АВТОРИТАРНОСТЬ
ОСМЕЯНИЕ
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
ССЫЛКИ

Rambler's Top100

    КАТЕГОРИЧНОСТЬ

    По отношению к потребности каждого человека в признании его компетентности можно выделить еще один конфликтоген — категоричность. Категоричность — это такая форма высказывания, которая дает партнеру, понять, что говорящий считает свое мнение истиной в последней инстанции. Категоричность показывает пренебрежение мнением партнера и его заведомое неприятие.

    Понятие категоричности нужно отличать от понятия определенности. Наше высказывание может быть вполне определенным — т.е. мы с определенностью высказываем свою точку зрения, которой мы придерживаемся, но при этом совсем не обязательно, что бы оно было категоричным. Высказывание: "Я считаю то-то и то-то" — определенное. А высказывание: "Безусловно, это так и иначе быть не может" — категоричное.

    Категоричность высказывания чаще всего проявляется в том, что мы начинаем свою речь с какого-либо вводного слова или предложения, указывающего на наше неприятие других мнений.

    Такими вводными являются: "Всем ясно, что..", "Безусловно...", "Конечно же…", "Без сомнения…",  "Двух  мнений быть не может…". Чаще всего мы применяем подобные вводные слова и предложения, когда реагируем на речь партнера.  Перед тем, как высказать свою точку зрения, многие считают своим долгом воскликнуть в ответ на слова партнера: "Это совсем не так!", "Это бессмысленно!, "Ну, что Вы!»,   «Не может этого быть..» или простo начaть cвoю  реплику со слова «Нет!».

    Понаблюдайте за собой с окружающими. Вы обратите внимание на то, сколько реплик в разговоре или какой-нибудь дискуссии начинается со слова "Нет". Подавляющее большинство. Зачем люди так делают? Наверняка, они просто не задумываясь над формой выражения своего мнения, хотят поскорее заявить о своем несогласии "с предыдущим оратором". Они хотят, чтобы и окружающие, и оппонент выслушали их мнение. Возможно, что окружающие и будут их слушать. А вот что касается собеседника... Услышав первые вводные слова, он поймет, что партнер собирается высказать противоположное мнение, что он считает его мнение неправильным. В таких условиях собеседник не станет вас слушать, он будет лихорадочно подыскивать аргументы в пользу своей точки зрения, чтобы защитить свое мнение от вашей категоричности.

    Того ли вы хотели, этого ли вы добивались? Нет, вы стремились к обратному — чтобы партнер обратил, как можно больше внимания на ваши слова, а может быть, даже принял вашу точку зрения. Тогда зачем же вы формой ее выражения сразу же настраиваете его против?

    Не лучше ли в такой ситуации исключить такой конфликтоген как категоричность и вести себя хотя бы нейтрально, т.е. обходиться вовсе без вводных слов и фраз, чтобы не вызвать агрессии партнера!

    Попробуйте для начала отучиться хотя бы начинать свои высказывания со слова "Нет». Это уже само по себе будет большим достижением в области коммуникативных умений. Это не просто. Нужно постоянно следить за собой хотя бы в течение нескольких дней. Однако и это уже даст улучшение психологического климата вокруг вас, увеличение его комфортности.

    Немного научившись не пользоваться категорическими высказываниями, а вести себя нейтрально, можно попробовать потренироваться вести себя с окружающими в этом отношении синтонно, а именно использовать  в своем общении такой прием как активная антикатегоричность. Для этого необходимо, начиная строить очередную фразу, в которой вы собираетесь высказать свою точку зрения на что-либо, не забыть о таких вводных словах и предложениях как: "Я думаю, но я  могу и ошибаться…", "Мне кажется…", "До сего момента я, считал, но возможно, мне придется переменить свое мнение —" и т.д.

    Если вы хотите высказать мнение, противоположное тому, что уже было сказано вашим партнером, так сделайте это! Все, кто слушает, в том числе и ваш оппонент, поймут, что оно — противоположно. Вы можете его высказать, не предваряя словами, высказывающими конфликт. Если же вы к тому же предварите его замечанием, что вы сами вполне можете ошибаться, то наверняка партнер выслушает вас гораздо внимательнее.

    Замените слова "Я хотел бы предложить вместо вашего решения..." словами: "Я хотел бы предложить в дополнение к вашему решению —" Вместо восклицания: "Нет, а я считаю..." попробуйте: "Да, и еще я считаю…" Удержитесь от замечания "Вы не правы! Я считаю…" в пользу фразы: "Возможно, я не прав, но я считаю..."

    Вы заметите, насколько изменится атмосфера дискуссий вокруг вас, насколько внимательнее собеседники начнут вас выслушивать, насколько легче станет находить со всеми общий язык.

    Итак, относительно той же потребности в признании компетентности  КОНФЛИКТОГЕННА категоричность, НЕЙТРАЛЬНО - воздерживаться от категоричных суждений, а СИНТОННО — постоянно стремиться к активной антикатегоричности своих высказываний.

    Есть вопросы по прочитанному материалу? Задавайте их на форуме учебного центра "Синтон" .

 

Назад Дальше

horizontal rule

НАЧАЛО ] ВВЕДЕНИЕ ] О ДОГОВОРАХ ] ПРЕВОСХОДСТВО ] ОЦЕНИВАНИЕ ] ОБВИНЕНИЕ ] НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ ] [ КАТЕГОРИЧНОСТЬ ] НЕБЛАГОДАРНОСТЬ ] ПЕРЕБИВАНИЕ ] АВТОРИТАРНОСТЬ ] ОСМЕЯНИЕ ] ЗАКЛЮЧЕНИЕ ] ССЫЛКИ ]
Сайт создан на основе главы "Психотехника синтонного общения" книги А.П. Егидеса "Лабиринты общения", которую Вы можете заказать в интернет-магазине "оЗон". Для получения практических навыков синтонного общения обращайтесь в тренинговый центр Синтон, вопросы web-мастеру - info@sinton.ru